AGRESIVIDAD

Actividad N° 1.

Tema: Automanejo de la Ira, Agresividad, Agresión

Objetivos:

• Dar una definición de que entendemos por agresividad, distinguir sus componentes, analizar su origen y utilidad.(ventajas y desventajas a corto y largo plazo).
• Explicar e identificar de forma prática el mecanismo descencadenante de la agresividad.

Contenidos:
¿Qué es la agresividad? Se define como un conjunto de respuestas o comportamientos destructivos, muchas veces dirigido contra otras personas con la intención de causarles daño, ya sea físico o psicológico.
En la agresividad aparecen varios componentes:

• Hay un componente, que son una serie de pensamientos ("Tu tienens que..." No es justo..." "Tengo razón!...") que van a ser determinantes en el desencadenamiento de la agresividad.
• La agresividad aparece junto a determinados estados emocionales: ira, frustración, dolor, estrés...
• Se tiene la intención de causar  un daño a otra persona.
• Finalmente, la agresividad puede expresarse de varias formas: Daño Físico (golpear, pegar,...), daño psíquico (hacer sentir mal al otro, "chantajes emocionales"...), con palabras (insultos, ...), con gestos (poner cara de desprecio, ...), Etc.

¿Cuál es el origen de la agresividad?

La conducta agresiva tiene lugar con el objetivo de modificar la realidad para ajustarla a la visión que nosostros tenemos de como deberían ser las cosas. - cuando peribimos que la realidad no se ajusta a nuestras construcciones y no somos capaces de elaborar construcciones nuevas-o pensamientos alternativos..., que den sentido a la realidad, pensamos que las cosas "deben ser como creemos", "que no hay otra alternativa", y tendemos a "doblegar" los acontecimientos, a las personas, etc.hasta que son ellas las que se amoldan a nuestros esquemas. La agresividad nos impide evolucionar y adquirir nuevas categorías para explicarnos la realidad.
La agresividad es una forma de respuesta aprendida. Si en una situación agredimos a otras personas y "nos salimos con la nuestra" tenderemos a utilizar la agresión para manejarnos en esas situaciones. La agresividad, por tanto, no es una "necesidad" o un instinto es algo aprendido y consecuentemente, podemos aprender formas mejores de afrontar esas situaciones.
Muchas de estas respuestas de agresión las hemos aprendido viendo como otras personas lo hacían.
Los pensamientos juegan un papel determinante en agresividad. El origen de la agresividad son los propios pensamientos, y no los demás como la gente suele creer. 
También la agresividad aparece en ocasiones culturalmente pautada, bajo la regla de que ante determinada provocación es inexorable responder agresivamente o sentirse dañado.
Ejemplo: la regla del "ojo por ojo"conllevaría ante una agresión percibida un " tengo que sentirme agredido" y un "es injusto, tengo que responder".

CÓMO PUEDE COMENZAR LA IRA Y LA AGRESIVIDAD

INTENTOS PARA AJUSTAR LA REALIDAD      ------------------------------>  Situación en la que
A NUESTROS ESQUEMAS:                                                                               estamos sometidos a
"Deberías...","Tú tienes qué...",                                                                             dolor, daño, estrés,
"Tú tienes la culpa de que...",                                                                                amenaza o frustración.
"Deliberadamente me has hecho daño",                                                                Activación emocional.
"No es justo, tengo razón...",
"eres malo o injusto...", 
"No puedo permitir que me insultes porque
si no acabaré siendo despreciable".


Ejercicio: Completar el siguiente cuadro:
                                                                  

                                                                                                                            

                        
¿Qué ventajas e inconvenientes puede tener la agresividad a corto y largo plazo?

 Ventajas a corto plazo                                                Inconvenientes a corto plazo
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Ventajas a largo plazo                                                 Inconvenientes a largo plazo
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Actividad n° 2:

Tema: Lectura de pensamiento.

Objetivo:
Aprender a identificar cuándo realizamos anticipaciones sobre "lo que los demás están pensando", anticipaciones que no sometemos a contraste y tendemos a dar por válidas sin considerar explicaciones alternativas a la conducta del otro.

Contenido: 
Además de las distorsiones "tú tienes que...", de la que hablabamos antes, existen algunas otras. Nos centraremos en una de ellas "La lectura de pensamiento".

HISTORIA DEL HOMBRE QUE BUSCABA UN MARTILLO

Un hombre quería colgar un cuadro en la pared de su casa, pero se dió cuenta de que le hacia falta un martillo y él no tenía ninguno. Entonces decidió pedírselo prestado a su vecino, cuya casa estaba a medio kilómetro de la suya.

Mientras iba de camino a casa del vecino, nuestro hombre comenzó a darle vueltas a la cabeza, preguntándose si su vecino le prestaría la herramienta. "Será tan amable de dejarme su martillo? ¿Me hará el favor? ..... Pero empezó también a creer que, al ir a su casa, podría molestar a su vecino: "Seguro que mi vecino está durmiendo la siesta y le despierto al llamar" - se iba diciendo- "eso le molestará probablemente" .... "así que saldrá de mala gana a abrirme la puerta" .... "me gritará: ¡¿ Qué diablos quieres a estas horas?!", "Bueno -se dijo el hombre- entonces yo le pediré: ¿Puedes prestarme tu martillo para colgar un cuadro? ..... " Y mi vecino -continuaba pensando el hombre- me responderá con un ¡! NO ¡! Rotundo, como venganza por haberlo despertado de la siesta" .... "me gritará: ¿¡¡ Para esa tontería vienes a molestarme?!!

Entre tanto pensamiento, nuestro hombre había llegado ya caminando hasta la puerta del vecino; llamó al timbre. Su vecino le abre y nuestro hombre, sin dejarle mediar palabra le grita: "¿ Sabes que te digo?!! Que te vayas al infierno tú y tu maldito martillo!!".

 PREGUNTAS:

¿Qué conclusión sacas de esta história?¿Por qué el hombre actúa de forma agersiva con su vecino?¿Permite el hombre que busca un martillo que su vecino le demuestre que su interpretación sea válida o no? ¿Qué pasó con su necesidad de colgar el cuadro?

¿Qué es la lectura de pensamiento? cuando nos relacionamos con alguien, o mantenemos una conversación tratamos de anticipar qué está pensando y cómo se va a comportar. Esto lo hacemos para poder ajustar nuestro comportamiento a la situación.
El problema aparece cuando anticipamos lo que el otro está pensando o como se va a comportar y nos negamos a cambiar estas anticipaciones, sin atender a la información que no se ajusta a eso que pensamos del otro.
La lectura del pensamiento es una forma inadecuada de manejar la información que consiste en creer firmemente que la intención o pensamiento de otra persona esta relacionado con nosotros cuando puede que no lo este, o en caso de estarlo, no tenga el matiz que nosotros creemos.

                           Por ejemplo:

  "Yo creo que tú estás pensando algo malo de mí".
Podemos identificar fácilmente cuando estamos "adivinando el pensamiento" si somos conscientes de las veces que tenemos pensamientos del tipo: "Vos crees que yo...", "No quieres que yo...", Tus intenciones respecto a mí son...", "Seguro que le caigo mal...", "Quiere que me enoje", "Seguro que está pensando que soy...", etc.



¿Cómo la lectura de mente logra producir ira?
En algunas situaciones se nos plantea una incertidumbre sobre lo que la otra persona nos está comunicando o nos ha comunicado con anterioridad. No tenemos todos los datos para interpretar con seguridad la situación. Para abordar la incertidumbre, empezamos a "leer el pensamiento", a hacer suposiciones o anticipaciones sobre las intenciones, los motivos, las actitudes o los pensamientos que la otra persona tiene acia nosotros. 
El problema viene cuando respondemos a esas suposiciones inexactas como si fuesen absolutamente verdaderas. Entonces nos ponemos a la defensiva, nos comportamos en forma crítica o atacamos a la otra persona. La otra persona se pone en guarda y empieza a actuar a la defensiva, atacándonos a su vez. Y ahora nosotros tomamos su reacción como una confirmación de nuestras suposiciones, creemos que así se confirma que esa persona "pensaba mal de nosotros", o "quería algo malo para nosotros", etc. Nos decimos "estaba claro , mirá como yo tenía razón".
En realidad ha sido el hecho de actuar como si "nuestras  adivinaciones de pensamiento" fuesen verdaderas lo que ha desencadenado todo y las ha convertido en reales.

¿qué puedes hacer?  

• Calmarte un poco, respirando despacio. O también puede salir de la situación y hacer algo que te distraiga.
• Encontrando otra alternativa a ese pensamiento, preguntando incluso a la otra persona para aclarar que piensa o cuales son sus intenciones.
• Puedes preguntarte que pruebas reales tienes de que lo que piensas es absolutamente cierto?, ¿Hata que punto tengo que saber o necesito saber, lo que el otro piensa de mí?¡realmente la opinión que tenga el otro de mí, va a cambiar el valor que tenga yo como persona.

Ejercicio de "El semáforo"

Imagina que tenés un semáforo en tu mente:
 

1. Luz Roja: parás un instane y respiras dos veces.
2. Luz amarilla:pensá tres formas diferentes para solucionar el conflicto, no importa que sean buenas o malas. por ejemplo: Mando a mi mamá al diablo y pego un portazo. Aguanto calladito y acepto lo que me dice.Intento regular mi bronca y le pido de buen manera que me deje llegar más tarde.
3. Luz verde: Elegí la alternativa más adecuada. El objetivo es:que te entiendan, que consideren lo que vos necesitas y  no perjudicar la relación. Hacela y fijate los resultados...

PARAR, PENSAR y  ACTUAR

 PARÁ:

Me están retando
Estoy enojado, nervioso, histérico
Mi cuerpo está tenso



PENSÁ:

1. No le voy a contestar porque sino me van a retar más todavía
2. Tengo que controlarme y no reaccionar
3. Lo voy a ignorar

ACTÚA:
Lo insulté,no me controlé.










RESULTADO:
Me retaron  y me castigaron.


IMPORTANTE
Controlar la bronca ayuda a tener ideas claras.
Estas estratégias aumentan las probabilidades de lograr buenos resultados (pero no los aseguran).
Ponerse de acuerdo en una discusión depende de factores que no siempre están bajo tu control.
A veces no vas a llegar al acuerdo ideal o solución que esperabas.
Otras, deberás conformarte con la mejor solución posible para los que están participando  en una discusión o ¡LA MENOS MALA!

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Actividad n° 4:
Tema: Expresar críticas de forma adecuada.

Objetivos:

• Aprender una pauta para expresar críticas o desacuerdos de forma que la otra persona no se sienta agredida, impidiendo el comienzo de una "espiral de discusiones".
• Aprender una forma de responder a otra persona que nos está criticando o insultando.

 Contenidos:
  A veces expresamos muchas críticas hacia el comportamiento de otra persona o nuestro desacuerdo con sus ideas de una forma poco útil, ya que estamos tan alterados que lo único que hacemos es insultar o atacar a la otra persona ("sos un..."), lo cual facilita que él, a su vez interprete que lo estamos amenazando y nos responda de forma agresiva. El resultado es que la discusión se agrava y, entre otras cosas, la persona aún no sabe porqué estamos molestos exactamente, ni qué cambio le estamos pididendo. Hoy vamos a practicar una forma alternativa de expresar críticas de forma que no ataquemos a personas, sino su comportamiento, a la vez que permita al otro conocer cuáles son nuestras emociones y qué le pedimos. Así se evitan malos entendidos y probablemente alcancemos una solución satisfactoria para ambas partes.

Tarea en el encuentro:
Se dividirá el grupo-aula en pequenos grupo y se les pidirá que preparen una situación a representar según el modelo  siguiente: primero uno critica y el otro responde a la crítica y luego se invierten los papeles. Se actúa o presenta el modelo y se pide que atiendan a los elementos: la crítica concreta, la expresión emocional, la propuesta alternativa de comportamiento y el agradecimiento por haber sido escuchado.

CUANDO/CADA VEZ QUE:(expresa tu crítica de forma concreta, es mejor que atacar a la persona)
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ESO HACE QUE ME SIENTA:(expresa tu emoción con un tono calmado y sin catastrofizar)
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ME GUSTARÍA QUE: (dile lo que quieres que haga, es mejor darle una o varias alternativas en vez de decirle que "no quiero que...")
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POR MI PARTE ME COMPROMETO A:(muestra que vos también te vas a esforzar para que todo vaya bien).
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Luego expresale tu agradecimiento por escucharte....


Ejemplo:
Cuando continuas leyendo el diario mientras yo te estoy hablando, eso me hace sentir ignorada y menospreciada, me gustaría que me prestaras atención y me mirases cuando te digo algo, por mi parte me comprometo a esperar si no es el momento adecuado. Muchas gracias.
Otro...
Cada vez que me llamas "enfermo", me siento excluido, me gustaría que te dirigieses a mí de un modo más amable, por ejemplo llamandome por mi nombre, eso hará que te preste más atención. Me gusta que podamos hablar así.

Tras la actuación... conclusiones:
¿Cómo te sentís cuando tu compañero de grupo te ha expresado una crítica siguiendo el modelo anterior?¿te sentiste atacado?¿Comprendés más a la otra persona?¿ estás más dispuesto a hacer lo que se te pide?
¿Cómo crees que se siente la otra persona cuando vos le expresas una crítica de forma adecuada?¿ entiende mejor o peor porqué te molesta su comportamiento? ¿llegás más facilmente a un acuerdo?

Cuando las cosas se complican porque reaccionamos en forma inadecuada ante la agresividad de otros, es conveniente aplicar algunas técnicas:

• DISTANCIA FISICA- irse uno de la situación
• COMUNICARSE DE FORMA ADECUADA- según el modelo presentado
• CUIDAR LOS COMPONENTES NO VERBALES DE LA COMUNICACIÓN- tono de voz, gestos despectivos,...
• NO ENTRAR EN EL JUEGO DEL OTRO, si el otro comprueba que siendo agresivo no consigue lo que quiere, probablemente deje de hacerlo.

por ejemplo:

COMO FUNCIONAN LAS BURLAS

La burlas son algo común y suelen funcionar como círculo vicioso.

me burla-------me enojo y me defiendo ataandolos------se divierten----------------me burla-------........, etc.
 

Técnicas efectivas para enfrentar las burlas:
Aikido verbal: Con frecuencia nos pasa que nuestros compañeros o amigos nos cargan, nos burlan o nos quieren pelear, incluso hay veces que lo hacen solamente para que nos enojemos. Si nos enojamos, se divierten y quieren seguir haciéndolo. Si en cambio reaccionamos de otra forma, puede pasar que se aburran y con el tiempo nos dejen tranquilos.
Una de las técnicas se llama Aikido, es un arte marcial que consiste en usar la furza del otro. Es decir, cuando les quieren pegar, en lugar de resistirse, lo esquivan y con la furza del otro, le dan un empujón para que se caiga.
El Aikido verbal, es parecido pero en lugar de usar la fuerza física, se usan las palabras.

Ejemplo:
lo que le pasaba a Matías...
Le decían que era cabezón, él se enojaba, se ponía rojo y respondía "no soy cabezón", o "que te pasa, y vos sos un petiso de porquería". Cuando reaccionaba así, cómo se resistía, sus compañeros se mataban de risa y lo burlaban más todavía y entraban en un cirulo vicioso que le resultaba insoportable.

Cómo uso el Aikido verbal:...que te salga natural!
Le dijeron que era abezón y respondía: "sí, bastante".
Le dijeron que su cabeza parecía un caballo y  respondió: si, un zapallo "extra Large".
os amigos extrañados le dijeron entonces: "en realidad, tu cabeza parece un globo terráqueo" "parece el sol, que es más grande todavía".

Los amigos ya no sabían que decir, se sintieron un poco incómodos y se fueron.
¿y qué?: es una variable de la técnica anterior. Aquí aceptamos naturalmente las burlas. Esta apunta a que los que nos burlan buscando enojarnos se aburran de hacerlo porque no reaccionamos.
Que lo aceptes no significa que estés de acuerdo.

Ejemplo:
 A pedro lo burlaban los compañeros porque tenía muchos granos en su cara. Más se enojaban y más se burlaban.
¿Qué hizo Pedro?
 le dijeron que tenía la cara llena de granos y respondión naturalmente: si, y que?
le dijeron que parecía un cholo y respondió: Sí, paresco un  cholo, ¿y?
Sorprendidos aumentaron la apuesta: "Te podés poner una fábrica de mayonesa", y volvió a responder: "si, puedo tener una fábrica de mayonesa....
Tené en cuenta que podés:

• Reirte de vos mismo: si a vos te causa gracia, ya no es divertido para los demás
• Adelantarte a un chiste: si le ganas de mano ya no sabrán que decir
• Enfrentar al que te molesta: siendo asertivo, es posible hacer que te respeten y respetar los derechos de los demás.